永别了。。。小丑般的微笑

我只是一个会笑的小丑。。。你说。。我像吗？
为何自己总是对别人嬉皮笑脸。。。别人又怎么看自己。。。
说真的。。今天写下的心情是因为我的容忍度已超越了平常小丑般的自己。。。

你说我自私吗？有人说我很自私。。其实说我自私的人又是否真的又想过自己是不是自私的那个。。。
阿真。。。你别再做好人了。。。因为别人看你如坏人。。。别人看你如自私的人。。。
呵呵。。。。谁又可帮我评评理。。。。

说真的。。。我很认同晚辈的人说的话。。。“相处容易同住难”
我领悟了这句话。。。也赞成了这句话。。。。

说真的。。。我好失望。。因为我发现身边的人是幼稚的。。。
我没说自己有多少的成熟。。。但却不是那长不大的那个。。。
说真的。。我明白了一种米养百种人的意思。。。深深的体会了。。。
家庭的教育真的很重要。。。人生的经历的确能让人更成长。。。
无奈的是。。。我在我身边察见了这些人。。。。

我想对某人说。。。
对。。。在某些人的程度上。。你的确是很成熟。。。但那不是全部。。。
你总是认为自己看的观点是对的。。其实，，，在某些事。。你的确是用肉眼看事物罢了。。
而并没真正的了解事情的来源真相。。。请有时候相信某些已在市场生活的人说的某些话。。。
因为你始终还不了解市会有多大。。。而你常说的大。。也只不过是你目前所看到的而已。。。
说真的。。是否有人告诉过你。。。你很自私？
我想。。。我可以当臭人第一个说你。。。。
你说我这样做对你们有多的不公平。。。你是否有认真的思考过你们凭什么要公平？

有时候我对别人的好。。。我也不懂那是应该的还是我欠别人的。。
为何对别人的好。。却良心当狗吠。。。说真的。。。我好伤心。。

请你们拿出自己的良心问问自己。。。你们从头到尾做过付出过什么？
从找地点到找人。。。你们有帮过我吗？
你们的已比别人好。。。却还不满意还给我脸色看。。。
我火了。。。所以我说了某些话。。。
我不强求一切。。。如果你们认为我给的让你们不满足。。。
那请你们自己寻找你们要的，比我好的，，，，
我不会说挽留的话。。。因为那已对我来说是不值得了。。。。
我只能说。。。你们太命好了。。。
所以你们目前有的你们是不会懂什么叫珍惜。。。
说真的。。。如果我没当你们是朋友，，，
我已叫你们离开了。。。。

所以。。。请别在给我脸色看了。。。
如果你觉得不开心。。那你离开好了。。
我不再会说留人的话。。。因为我不再要当那微笑的小丑对你笑

说真的。。。这篇。。。我没写的很明确或指名到姓。。
我的确还是保留。。。因为我不想友情就这样破灭。。。

我还能对你小丑般的微笑。。而你确还以为你自己对的很。。。
希望你真的能自己反省。。。。。
因为我告诉自己。。。不再对你们像小丑般的微笑了。。。

无法归立

最近都是雨天。。。老一倍的人说。。每到年尾时就会天天的雨天。。。成立吗？
一个月多。。。我没来到这里写写泄泄了。。。很忙还是懒？最大的因素也是太多的事发生。。
多的无法归立。。。那是一团的。。。一团糟的生活。。。
期待着搬到新的公寓。。。期待下个月的新工作。。。因为我等待的是新生活。。。。

心情的闷闷不乐。。。。压抑的心情不能说。。。。有苦自己担。。。只因为不想家人帮。。。
最近我爱上了咖啡。。。以前咖啡与我是肚痛的中间人。。。今天的咖啡是我的早晨必喝的良药。。。。
我把以往不做的事都做了。。。。是否会还有更多我以往没做的事都做了呢？

我期待。。。。期待更多的到来。。。。。

发泄。。。。。

最好远离我。。。不需你们的假虚假意。。我到底做错了什么？我好多的委屈。。。什么叫长不大。。。你们又了解什么。。。为何要装副很了解我的样子。。。很恶心
好恨。。。心里真的好恨。。。。。恨不得已快点离开这鬼地方。。。。什么都是我的错。。。。他妈的。。。去死。。去死。。。他妈的。。


以上的话。。。其实还有更暴力兼儿童不宜。。。你又是否认为那是在气暴的情况下说的胡言乱语。。。人总是在最不理痴的情况下。。。除了失去了情绪。。。也失去了口德。。。在“肚烂‘时。。。最常见的莫过于”三字经“。。。当”超肚烂“时。。。骂的不再是你我都会的”三字经“而是更连祖先几代或家人都被叫到地狱去。。。有时。。。人是否真的要发泄呢？还是闭着不发。。。闭话不说人家说你臭脸。。你发脾气发泄人家说你臭脾气。。。真的好无奈。。。因为无论做什么。。。在人家的眼中你永远是错的。。。。

好无奈。。。。因为当你做什么都是在别人眼中是错的。。。我想我自己都不知道什么时候我是对的或也许从以前到现在我都没有对过。。。。
为何自己的泪腺如此发达。。。。好想告诉自己要好好的坚强。。。好想大声说不再靠别人。。。因为依赖了别人那么你就会亏欠别人。。。告诉自己今天后要变的更坚强。。。告诉自己泪腺不再发达。。。告诉自己不再什么都要靠别人。。。也许我是靠别人长大。。。但是时候靠自己飞出那鸟笼。。做个有翅膀又能自由飞的自己。。。

为自己积下那道德的口德。。。积下那教养。。。。。积下那学到的一切。。。。

天天下雨。。。

这里的天气。。天天都是雨天。。。那是阴天的朋友。。。水洙一粒粒的吻着玻璃片。。。它们爱的好疯狂。。。因为天天都看它们亲吻着。。。外头的衣服高高挂。。。外面的尿布被"Huggies"代替了它的任务。。。未干的衣物变了临时墙纸。。。冷天让人胃口大开。。。煮家饭最美味。。。

当你换了新环境工作时，还有两星期的假期。。你想干什么？我选了到有家的地方度过我的假期。。。那是我两位靓姐住的地方。。柔佛
来到这里已有4天了吧。。。好悠闲的假日。。。家母问我何为常呆在家而户不出门呢。。。我说老母啊。。。我已整天呆在外头了。。。难得的假期。。。大家姐凸了我一句。。。你是名副其实的”宅女“ 。。。拜托。。。家有那令人想捏的“肥仔水” 还有那“电眼”老大。。。再加上刚足月的“光头亮”。。。外头没有比他们更吸引我了。

老母的唠叨令再多耐心的我而变的不耐烦。。。。老母的突然惊喜的确让我惊喜的想早点结束我的vacation。。。大家姐说对我的言语感到惊讶。。。我说。。。。佛法慈悲都会佛都有火。。。更何况我不是圣人。。。也只不过是个普通的小女人。。。。

我会不停自问自己是否应该封闭的透不到风。。。因为我好累。。。。好想哭。。。。我抱着“肥仔水”把头靠在他那小小的肩膀。。。偷偷的流下几滴泪。。。因为我不能让单纯的“肥仔水”看见他那狼狈的小姨。。。。“肥仔水”。。。谢谢你的小肩膀。。。

雨过天晴

今天的早晨依然有太阳。。。。想起了昨天的雨天。。。那是多么的叫我放下那心头石。。。今天的天空依然带点灰色。。。会下雨吗？
说说自己。。。。头发时常都很乱。。。。那是我的trademark吗？所以我把自己的头发画乱了。。。虽手的涂鸦。。。就像我爱坐在窗口望向屋外的景物。。。。除了看见好多的大厦。。。好多会动的车子。。。一大滩的人造湖。。。火车嘟嘟走。。。原来一样的东西。。。我依然一直沉迷着。。。。。

我没有选择左或右。。。我把钱丢了。。。。我把时间丢了。。。。我选择向前。。。不再给自己只有左右的困扰。。。。因为我知道自己的选择不是只有左右。。。而是更多更多。。。。。

阿真是能的。。。对吗？ 是的。。。。休息多两星期。。。我又要重新冲刺了。。。我没有走的很远。。。只是我让自己走向更上一层楼的往上爬。。。我要丢下我的懒惰。。。丢下我的借口。。。因为它们是我爬不上去的绊脚石。。。看。。。坐在高处下。。。。我是快乐的。。

左右的选择。。。。

我总是面对进退两难的临头。。。为何？总是在我以为很顺利的一切时。。一个接一个的难题总是要我做选择。。。我还真的受够了。。。
曾有人问我他应该向前还是向后。。。我告诉他。。。站在原地。。今天我迷失了。。那又有谁能告诉我。。向钱还是向自由？
有人说为钱。。。有人说为时间。。呵呵。。我可说为自己吗？
我被钱迷惑了。。。但我却怀念自由。。。可否有自由又有钱。。。除非我是个有钱的人吧。。。。为何我老爸不是最有钱的首富。。。

好烦。。。可否当这一切没发生过？人家对我说。。。人生必有磨练。。。哎。。。。可否让我休息一会在给我无数的磨练？
想着想着。。。从踏入市会的那一天。。。我那天不是在磨练呢？那天没遇到不顺利的呢？
好想像那些戏里坎坷的女主角。。来个扑在地上的画面。。再来段“天啊。。。。为何对我如此的不公平。。。为何是我。。。等等”
这种喊天哭地的画面应该被淘汰了吧。。。哎。。。那可对设计的我不利。。也对。。就像做人一样。。。为何总回到过去。。。为何不勇敢的面对呢。。。。是我太过于执着了吗？还是我需认命？

眼前有着两大选择。。。我选择钱还是自由呢？或我该给自己多于二的选择？做人真的该果果断断吗？啊。。。。好多的问号和感叹号。。。可否给我个漂亮的句号来结束我那迷失的自己。。。想起了以前操步时的左右。。。想起了过马路时要看左右。。想起了朋友的左边右边。。。。想起了姐姐对我说的一切掌握在我手上。。。望着上天给我的左手右手。。。。却想不起也做不了左或右的决定。。。

我的速度在那里？

速度。。。。火车没有把速度变慢。。它加快了。。。。所以我不能好好的看清身边的事物。。。。就宛如我的人生。。。。
以前的老板总是说speed speed speed。。。现在还很想念。。。。因为我已懒了。。。有的摸就摸。。。。所以我没有了火车般快的速度。。。剩下的却是比蜗牛还慢的速度。。。。啊。。。原来那叫懒散。。。我没了斗志。。。
时间还真的好快。。。。我在为将要来临的北京奥运倒数。。。。期待的乃是它的开幕。。呵呵。。

多四个月就说再见。。。。08年又很快说完毕。。。。怎么我总是想不起自己在这年做了什么光光烈烈的事？
呼。。。好累。。明明每晚倒头呼呼大睡的自己。。总是有堆说睡不足的理由来推理。。。

最近总是被一对王八蚊子咬。。。。明明一把风扇猛猛的狂对着整粒头吹。。。换来的却是满脚的小凸。。。换来一堆汗水。。。
每天旁晚不是有戴面具的人对着大厦猛制招浪漫的喷一堆雾吗？怎么还是有堆杀不死的蚊子来强奸我。。。
那种不乐意的奸法。。。除了不停的用手抗拒。。。我找不到任何的快感。。。希望今晚不用再被奸。。。因为我“大姨妈”来。。。
已捐了好多血。。。别再来我身上充吸我剩下的血吧。。。。否则我将演变“血尽人亡”。。。。

星期五了。。。。。可以在我还没去上班前。。突然眼变成放工的时间吗？那我会回到床上。。。继续我的梦乡。。继续被无情的蚊子奸。。

吃。。是快乐的

就这样无所事事的过了我的星期六与日。。。说好要赶好freelance却还是剩下一堆没赶完的工作。。。怎么？？不是想赚更多吗？
为何总觉的自己是如此的不够积极。。。我的积极感去了那里？

最近爱上了“苏打美绿”因为觉得那是最美味的绝配。。。忘形的一片点了又一片的往嘴里啃。。。啊。。。裤头紧了。。。那是饱的信息。。
呵呵呵。。。最近总是暴饮暴食。。。吃的饱饱。。顶着大大的肚皮说难受。。。却在消化后，已把一切忘的一干 二净。。。再把食物往嘴里再塞。。。。再这样的塞法。。。我想就快像个怀了4个月的孕妇了。。。

兴致勃勃的煮了一大锅的laksa。。。结果没人会欣赏。。。就一个人啃了早午下晚夜的laksa。。。也忘了啃了多少天。。总是满满的满足感
原来阁夜的汤是最入味的。。。有时总是告诉自己。。。有时别人不懂欣赏或不要欣赏时。。。为何总是如此的固执逼人家呢？把自己弄的坏脾气还苦了自己乐了别人。。。

不了。。。我不再对别人多份好意。。因为总是一把冷水泼在身上的感觉是如此的难顶。。。我把我的那份心意留下。。。为自己填份满足和快乐。。总好过喝着一大杯的冷水。。。

凌乱的一切。。。

凌乱的烦恼。。凌乱的心情。。凌乱的关系。。凌乱的房间。。凌乱的家。。凌乱的文件。。凌乱的衣服。。好多好多凌乱的一切。。。
确确实实都围绕在我身边。。。思绪不停的在转。。问题不断的重复。。始终没有让它们停下来的理由。。。因为我找不到按停的键钮。。
黑漆漆的房。。如果全都是黑色的墙壁。。再穿件全黑的制服。。没有制服的诱惑。。却换来神经病的绰号。。而我却有着“你找不到我”的独白
呵呵。。。令人自奋的独剧。。。却引来人们的斜眼。。引来人们的怒骂。。。

我想如果今天我不在想别人的事情。。多想自己。。。那。。我没有了凌乱的烦恼。。凌乱的心情。。凌乱的关系。。多了的时间我却可以整理我凌乱的房间。。凌乱的家。。凌乱的文件。。凌乱的衣服。。

步lor。。。革出去了。。。

想了好久。。。开“步” 了。。。不理了。。。把什么不满或满都通通说了。。最近真的心里再也藏不住了。。。
开步了。。。写下我接下来每步下的每个角落。。。每段故事。。。
告诉自己不再懒了。。。。因为我只想做个美的人。。不再做懒女人。。。

肚子越来越大了。。。有了？
嘴巴和食物做了很好的朋友。。。肚皮只好慢慢长大。。。
人慢慢变顿了。。。不不不。。。。
我要不一样。。。。。步了步了。。
开始跑步了。。。开始“不”吃了。。。
开始了。。。。。